Определение вытекает из самого слова самооценка. Оно состоит из двух частей само — как я сам, оценка — себя оцениваю. Другими словами, оценка себя, своей важности, значимости, достоинств и недостатков. То, каким образом, по каким критериям человек себя оценивает, определяет структуру самооценки, из которой вытекают различные психологические механизмы. Именно механизмы самооценки во многом определяют, как человек себя ведёт, какие принимает решения, как формирует отношения с людьми, как реагирует на события, какие цели ставит.

Если рассматривать привычную всем классификацию, завышенная-заниженная-адекватная, то здесь считается, что заниженная самооценка — это плохо — вроде как нужно поднимать. Завышенная тоже не очень хорошо — рекомендуется реально смотреть на себя. А вот адекватная — в самый раз. Я в начале карьеры тоже пользовался этой классификацией, но потом понял, что в практическом плане она практически ничего не даёт. Всё сводится к рекомендациям поднять самооценку, только методы, которые для этого предлагаются в реальности, стойкого эффекта не дают.

В концепции стабильной-нестабильной самооценки мы рассматриваем структуру, психологические механизмы, которые с ней связаны. Задача не навесить ярлык, плохая или хорошая, а научиться использовать сильные механизмы и работать над слабыми.

Есть, конечно, быстрые способы, которые большинство специалистов рекомендуют для повышения самооценки. Самовнушение, аффирмации и прочее. Они дают быстрый, но временный эффект. Чтобы эффект был стабильным и продолжительным, нужен совершенно другой подход. Сначала нужно понять, как формировалась самооценка, какие механизмы нестабильности появились, как они проявлялись, как трансформируются с возрастом. Это этап диагностики. Когда понятно, с чем нужно работать, какие механизмы корректировать, составляется план. А потом этот план реализуется, потому что для стабильных результатов человеку нужно получить другой поведенческий и эмоциональный опыт. Хотя зачастую хватает осознания, и уже на этапе диагностики человек меняет себя.

На мой взгляд, задача стабилизации самооценки как раз и состоит в том, чтобы не реагировать на чужое мнение. Это и есть один из распространённых механизмов нестабильной самооценки, зависимость от мнения окружающих. Но если уж такое случилось, хорошо помогает, например, ведение дневника. Письменная речь вообще позволяет довольно быстро убрать чувства, включая рациональную часть сознания.

Обычно так и бывает, что в структуре самооценки могут присутствовать механизмы разных типов. Чаще всего есть ведущий тип, который проявляется в большей части ситуаций, а в некоторых моментах работают другие типы самооценки. Иногда можно отследить, что эти проявления соотносятся с разными сферами жизни. Например, в карьере человек «Лучший», а при общении с близкими — «Радую других».

Я бы её не называл профессиональной самооценкой. Это, скорее, профессиональная уверенность, которая растёт по мере повышения квалификации, наработки опыта, получения результатов. Проще говоря, профессиональный рост позволяет чувствовать себя уверенней. А вот его скорость и уровень достижений могут сильно зависеть от самооценки. Например, когда человек боится неудач, осуждения, не умеет отстаивать свои интересы, испытывает проблемы с мотивацией, постановкой целей и т.д. Естественно, это сказывается на профессиональной деятельности. Поэтому лучше научиться ставить цели и планировать своё развитие в карьере, быть активным, не бояться брать на себя ответственность, пробовать и ошибаться. Естественно, делать выводы из ошибок, а не тратить время и энергию на переживания.

Точно не стоит условно любить ребенка, когда родители демонстрируют ему свои чувства, только если он ведёт себя, так как хотят они. Обесценивание, агрессия, этого не должно быть. Игнорирование крайне болезненно переносится детьми, а многие родители избегают контакта, ограничиваясь бытовым обслуживанием. Что касается возраста, то ребёнка нужно любить безусловно, с момента его появления на свет. Не подавлять его эмоциональную сферу, деля эмоции на правильные и не очень. Прислушиваться к нему. Понимать и принимать его отличие от вас. Помогать развивать его собственные интересы, а не навязывать свои. Плюс самому быть человеком со стабильной психикой, потому что дети всё равно будут копировать в чем-то родителей.