«Вот я в твои годы!», «Что ты так нервничаешь, другим ещё хуже!», «Не мучайся ты так, было бы из-за чего переживать».

Шаблонные фразы, которые слышали многие, а возможно и говорили сами. За ними кроется обесценивание нас и наших чувств. И вот об этом мы сегодня поговорим.

Элеонора Рузвельт как-то сказала: «Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия». Иными словами, обесценивание себя, своих действий, поступков и даже чувств, начинается с нас самих. Фразы, приведённые выше, лишь падают на подготовленную заранее почву.

Оно бывает двух видов: внутреннее и внешнее. Первое — человек принижает свои собственные чувства, эмоции, усилия, действия, личные качества, достижения, ценности. Во втором случае происходит всё то же самое, но в отношении других людей.

Чаще всего мы обесцениваем неосознанно, ведь, к сожалению, зачастую это устоявшаяся в обществе модель поведения. Есть даже мнение, что если человека много хвалить, то он загордится, будет задирать нос и вообще, перехваливать — вредно.

Есть ещё третий вид обесценивания, наиболее редкий, это когда человек обесценивает весь мир, всё, что есть вокруг. Возможно, вам встречались такие люди, но это «запущенный случай» и говорить мы будем не о них.

Многим из нас ещё в детстве пришлось столкнуться с обесцениванием, которое, будем честны, сильно ранит. Если ребёнка в детстве постоянно сравнивали с другими: «Почему у других пятёрки, а у тебя четвёрки, ты что, глупее?» и не замечали его достижений, ведь возможно ребёнку эти самые четверки, дались тяжело, он очень старался, и именно это взрослым надо заметить и оценить, то со временем формируется картина мира, в которой человек всегда недостаточно хорош. Такая картина мира не позволяет ему поверить в себя, и раскрыть свой потенциал.

Следующая проблема, с которой мы сталкиваемся уже во взрослом возрасте: нас пугают сильные эмоции другого человека. Установки, знакомые с детства: «мальчики не плачут», «показывать слабость неприлично», в итоге приводят к тому, что мы сдерживаем свои чувства и конечном счёте не видим, когда человеку действительно плохо, не умеем ни принять, ни дать поддержку.

Нам проще сказать шаблонное: «другую найдёшь», чем услышать, что друг тяжело переживает расставание с девушкой и ему сейчас нужны принятие и понимание, а не фразы, обесценивающие его боль.

Несмотря на то, что мы пугаемся сильных эмоций другого человека, обесценивать их — гораздо хуже. Согласитесь, услышать: «Я тебя понимаю, я вижу, как тебе тяжело», гораздо приятней, чем: «Зато ты здоров и у тебя хотя бы работа есть, и вообще, радоваться надо».

Когда кто-то рядом огорчается, естественная реакция — утешить и поддержать. Как можно выразить сочувствие?. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил. Поэтому не надо делиться своим опытом: «А вот у меня.....», не стоит давать советы, найдите в себе силы выслушать другого, обойдитесь без сравнений.

В свою очередь, когда вы слышите в свой адрес фразы типа: «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек пусть неумело, но выражает свою заботу. Постарайтесь донести, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка.

Сопротивляться обесцениванию бывает сложно, часто болезненные комментарии и непрошенные советы застают врасплох или маскируются под заботу. Например, фраза: «Ты без меня не справишься». Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.

Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова отражают только его видение ситуации, а возможно и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — именно вы решаете, как относиться к его словам, а ваши чувства и переживания принадлежат только вам.